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感染艾滋病后的第一年

2018-1-7 10:33| 发布者: admin| 查看: 170| 评论: 0

摘要:   感染后,每天醒来一样的作业,一样的吃饭,一样的喝水,说着一样的笑话,堆起一样的笑脸,一样的过着那个没有什么不一样的日子,那天我循着高中联考后的习气每个月走进龙山寺里,点起了香,香的滋味没有改动跟曩 ...
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  感染后,每天醒来一样的作业,一样的吃饭,一样的喝水,说着一样的笑话,堆起一样的笑脸,一样的过着那个没有什么不一样的日子,那天我循着高中联考后的习气每个月走进龙山寺里,点起了香,香的滋味没有改动跟曩昔相同,走到了那个总是慈祥的妈祖娘娘面前感谢祂让我在日子中所取得的全部,不一样的是这次我感谢了祂让我感染hiv,那时候的我总是这样的通知自己『如果不走到这儿,我就永久不知道这儿的人在想什么,感染也许是种缘分,是神明要让我学习,学习感染者是怎样姿态的心境』,不一样的是我这次脱离龙山寺没有曩昔那种安心的感觉。

  就这样又过了几天,那天的我特别早出门上班,没为了什么,仅仅觉得应该要早点出门,我经过了公司邻近的妈祖庙,我没有如平常停下来问候,走了曩昔,到了公司对面的十字路口,我俄然觉得自己病态无比,我又哭又笑,想着究竟为什么,为什么连成为HIV感染者都要笑着去感谢,为什么不能见怪任何人,为什么我要英勇刚强的面临,为什么还要持续待在这个国际上,为什么,究竟为什么要伪装的云淡风轻,究竟为什么,究竟为什么……,我没有答案,也没有有任何的声响答复我,只知道上班时间到了,举起手把眼泪擦干,举起手的那瞬间,我便决议我不再每个月走进龙山寺,对神明感谢我人生所发作的全部工作,举起手的那瞬间,就把自己曩昔一向崇奉那样通明单纯的气泡戳破了。

  那次溃散之后,有天站在台北车站的街头号红绿灯,看着高耸入天的新光三越和湛蓝无比的天空,我觉得自己好藐小,藐小到变成了一颗小碎石,绿灯了,身旁的人动了起来,往自己即将前往的方向行进,我却觉得自己的脚步好小,斑马线变得好长,身旁的人迈着大步,而我却缓慢的拖着残缺身躯向对向行进,他们到了马路的另一端,但好像没有人看得见我缓慢的行进着,我不记住这姿态的感觉持续了多久,几个礼拜,几天,仍是刚刚感染的那一整年。

  我一向拖着沉重的脚步行进在自己应该前往的道路上,而我一向没有清楚的回过神来,仅仅像在一片不见边沿的海中漂浮着,巴望着一根浮木能够给我少许喘息或许安慰,就算知道若是竭尽全身力气奋力一游可能会找到上岸的关键,但那时的却毫无力气,耳朵里电子音乐的节拍大概是某种程度在崇奉破碎后仅有的小小支撑,重拍在眼前激起的浪花,像是不断在对我嘲讽着我与国际是那样的脱节与无关,后来发现,我开端有点习气甚至于沉迷上这样的无关和嘲讽,但这样的情况也一起让创伤痛苦,我想若是痛得不知道该怎么表达,就缓慢地进入了麻痹的状况。

  那段日子里好像从未想要抛弃生计,仅仅我也从未尽力生计过,漂着漂着,我想是那时的榜首根浮木呈现了,他是个身段精实乌黑蓄胡的男人,从曩昔我就一向沉迷他,曾觉得若是跟他说上一句话,我的人生便能够就此完毕的那种沉迷,在一天夜里我们聊起天来,在一个露天的咖啡馆,那天客套问寒问暖了几句,我莽撞冲动地说出了我刚刚感染了HIV,是巴望依托吧?是巴望怜惜吧?应该是他太温暖吧?我到现在都无法理出条理其时的自己怎样会就这样信任了一个人,他听见了,他皱起眉头说『这儿不太合适谈这些,来我家聊吧』。

  他家洁净规整一干二净,还有一只心爱趴在地上看上去慵懒的猫,这让我懈怠下关于自己方才莽撞举动的不安,他拍了拍床,约请我坐到床上,收起了弛缓的表情,严厉的通知我『你不应该这样冲动地通知任何人你是一个感染者,由于我没方法确保你会不会受伤,由于你没方法猜测对方会是一个怎样的人,若是他们会损伤你,现在的你可能无力承当。 』,我的耳朵发热胀红着,不知道该怎么回应他,他仅仅抱了抱我轻声的在耳边通知我『我认为你也知道我的事。 』,那刻是温暖的,不过我知道那个拥抱不是依托,那个拥抱是一种鼓舞,而我转死后仍是有必要回到海中漂浮,去找到一个跟新的自己同处的方法,就这样我脱离了那温暖整齐的家,我之后也很少见到那只能够让我懈怠的猫。

  我松开了手浮木也就漂离了,惋惜吗?当然,仅仅紧抓不放好像只会沉入更深的海中,脱离他的那刻尽管伤心,但那个拥抱好像传递了一些温度让体温不至于那么的严寒,也给了少许向前游的动力,不变的是海上的风光仍然荒芜,仍然无涯,仅仅离他去后我好像不那样的孤单,由于我总是想起那轻声表白,潮水时高时低,有时汹涌有时安静,走运的是我在将竭尽他给的余温前遇见了下一根浮木。

  我在结交软体上面认识了这个男孩,他笑起来很阳光,能够把心里边湿润都晾干的那种阳光,碰头时男孩到我那个粗陋不胜如阁楼的家中,我们拥抱亲吻,我觉得他正尝试着照亮我一向以来的昏暗,褪去身上的防范我们亲吻着互相每一寸的肌肤,享用这个很久没有解放开来的愿望,完毕后我们摊在单人床上拥堵的交换着互相的温度,男孩牵起了我的手问我『我能够喜爱你吗? 』,我为难地笑了笑没有松开手「能够,但有些工作你应该知道」,男孩没有踌躇的问了「什么工作?」,我缄默沉静了后10秒后说「我是HIV感染者,广州同志会所哪家好。你介怀吗?」,男孩没有说话仅仅紧抱着我,男孩没有说话仅仅亲吻了我,我记住他那毫无惧怕的目光,我们再一次的共享着互相的身体,就像我没有跟他坦承过我的身分一样,进程是那样的天然,那样的简略就像还没感染前的每一次性爱一样的享用与高兴,男孩脱离前通知我『我不介怀你的身分,那我就喜爱你了! 』,在送他脱离门口时我们又一次的亲吻。

  在一起的那段时间里我深知,我喜爱这个男孩,由于他总是能让无聊的日子多点笑声,但我并没有方法爱上这个男孩,他尽管情愿承受我感染的现实,而且与我有密切的触摸,但他却无法添补我其时想要被救赎的心境,其时的我巴望维护,巴望一个安全又巩固的岛屿,让长时间漂流的我能够寓居,不需要有充足的财富与亮丽的楼房,只需要有满足的我日子的温温暖可靠红砖屋就好,但男孩却一向无法了解,也许是我回绝让他了解,由于我总怕他要是了解得太多,广州那里有同志桑拿!他就会给出我要的全部,我既巴望依托但却又惧怕依托,正是如此那段往来的韶光中,我们总是吵架,总是争论,而我总是躲避着男孩,尽管我巴望那如阳光般的笑脸,后来我挑选单独回到海中,男孩没有拉扯,仅仅静静的在我心中做了一艘木制的小舟,放上了温暖与关怀当作粮食,让我持续漂流。

  我是感谢男孩的,感谢他放走了我,感谢他没有由于我的身分回绝我,感谢他在我们争持时从未由于我的感染者身分厌弃我,用我的身分进犯我,感谢他与我做爱,感谢他的每一个笑脸成为我接下来人生中的粮食,让我信任我仍是值得,也仍是有人会那姿态爱我的。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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